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Wir sprechen in dieser Folge viel über Geschichte: War Cleopatra zum Beispiel vielleicht die erste Influencerin der Welt? Wie lange gibt es schon Drogen und funktioniert das Leben eventuell gar nicht, ohne einen vernünftigen Rausch? Warum werden in Antwerpen 100 Tonnen Koks verbrannt und vor allem: wie? Und was hat es mit Netflix-Stickern auf Koks auf sich? Und woher kommt überhaupt Katrins Nachname? Ist sie tatsächlich des Bauern Feind? Und speaking of Feind: Warum ist das Essen auf Filmpremieren und Release-Partys plötzlich so furchtbar ironisch? Und wo Sarah sich schon aufregt, schimpft sie kurz nochmal über Wetten Dass, was natürlich...

Schon wieder deep, meint Sarah. Es geht um unfreundliche Sprechstundenhilfen und die Konzentration auf die schönen Dinge im Leben! Also, Cappucchino statt Wut…oder so! Es geht darum, wie alle ihre Zeit im Netz wegdödeln und wie scheiße wir die WM in Katar finden. Spoiler: richtig scheiße! Wir lassen Twitter hinter uns und schweigen kurz, es gibt aber auch gute Nachrichten, im Sinne von „Good News“. Ansonsten ging es um unsere Weihnachtssause im „Babylon Berlin“ am 02.12., zu der ihr alle weiterhin herzlich eingeladen seid. Da werden grade klamottentechnisch Ballkleider und Weihnachtsbaumohrringe heiß diskutiert. Seid dabei, live und aber auch bei...

Super deepe Folge dieses Mal! Wir reden über Proteste im Allgemeinen und Klimaproteste im Speziellen. Muss sich Protest an Regeln halten, oder eben gerade nicht, weil es ja Protest ist? Wie viel Eigenverantwortung kann man uns Menschen geben, und ab wann brauchen wir feste Regeln, um bessere Menschen zu werden? Es geht aber auch um Fitnessuhren, Sarahs Blutdruck, Elon Musk und Seniorengreifer. Runde Sache also!

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Sarah hat Bluthochdruck! Katrin war bei der Feuerwehr und ist daher der perfekte First-Responder. Darf Sarah daher eventuell zu Katrin ziehen, um einem Herzinfarkt vorzubeugen? Und was macht Katrin auf einem passiv-aggressiven Spielplatz? Wir haben außerdem ein Faible für Aline Abboud, aber auch konkrete Nachrichten-Wünsche an sie. Des Weiteren versuchen wir noch unser aller gemeinsames Schrottwichteln am 2.12. im Berliner Babylon zu unseren Gunsten zu manipulieren, zum Beispiel wollen wir kein Seidentuch. Und dann haben wir noch, ACHTUNG, mehrere Sekunden lang geschwiegen! Alle beide! Gleichzeitig! Crazy Times bei „Bauerfeind + Kuttner“!

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Endlich sprechen wir mal über die Gaspreise! Katrin hat beste schwäbische Spartipps mitgebracht, von denen aber nicht alle auf den ersten Blick umsetzbar scheinen. Sarah bietet ihr altes Badewasser zum Verkauf und ist überraschenderweise großer Fan von Essen werfen als Zeichen des Protestes. Wir erzählen außerdem von unserer geplanten Weihnachtssause (2.12., Babylon Berlin, Tickets gibt’s wo es Tickets gibt!) und reden darüber, dass Katrin selbst schuld an all den Fußfetischisten ist, die immer bewundernd ihre Füße kommentieren. Eine sehr emotionale Folge also!

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Es ist so viel passiert und besprochen worden in dieser Folge, dass wir nur Stichpunkte nennen können: Jogginghosen vs. Karl Lagerfeld, gestickte Wurst, Recht haben vs. sich entschuldigen, kostenlose Museen für alle, Minischweine für alle, Gewichtsdecken für alle! Außerdem: Warum googelt keiner mehr? Warum darf man nicht „googeln“ sagen – und was wären wir eigentlich ohne unsere Fans?
Und abschließend können wir stolz verkünden, dass wohl einzige, funktionierende Perpetuum Mobile gefunden zu haben! Boom! Alles in der neuen „Bauerfeind und Kuttner“ – frisch aus der Kühltheke!

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Sarah hat neue Zähne und die führen direkt in eine Diskussion über Selbstoptimierung. Wo ist die Grenze zwischen Schlupflider wegschminken und sich ein Doppel D in den Oberkörper nähen lassen? Machen wir uns für die anderen hübsch? Oder für uns? Oder für unsere Selbstzweifel? Katrin hat außerdem hart unattraktive Fakten zum Thema Fleisch, Wurst und Opiate recherchiert (nicht notgedrungen in einem gemeinsamen Kontext), aber auch gute Nachrichten mitgebracht! Sarah hat ein neues Hobby und außerdem diagnostiziertes ADHS. Was ist das eigentlich und warum denkt man sofort an schlecht erzogene Kinder? Wie alt ist Nicole Kidman eigentlich und reichen gut schauspielernde...

Happy Einheit, liebe alle! Habt ihr gefeiert? Oder seid ihr Wende-Muffel? Gibt es den klassischen Ossi/Wessi eigentlich überhaupt noch? Und falls ja: Wie ist er denn so? Sind die Ossis wirklich muffeliger als die Wessis? Zieht der Wessi sich am See immer hinter einem Badehandtuch um, währen der Ossi die Banane frei wehen lässt? Warum gibt es im Westen mehr Pommesbuden und auf dem Radweg an die Ostsee keine einzige? Außerdem: Sarah hat recherchiert und alle relevanten historischen Fakten zum Schwabenland zusammengesammelt. Katrin hingegen stellt sich als emanzipierte Schwäbin raus, die ihre Finanzen im Überblick hat, während Sarah sich dem...

Was ist eigentlich mit Verabredungen los? Warum werden die kurz vor Stattfinden plötzlich immer verschoben, infrage gestellt oder geändert? Kann man sich denn auf gar nichts mehr verlassen? Sollte Kevin Kühnert Twitter tatsächlich fernbleiben, oder lieber einen mit Paprikapulver garnierten Abendbrot-Podcast mit Sarah machen? Und wo wir gerade vom Teufel sprechen: Warum wird alles mit Petersilie dekoriert? Und ist eigentlich der Herd aus, oder sollte man besser nochmal zurückgehen und checken? Warum kann Sarah nicht schlafen, wenn die Bettwäsche nicht nach ihren Vorstellungen ist? Warum hat Katrin Angst vor Hühnern und was hat Hella von Sinnen damit zu tun? Schrullen...

Großes Glück, dass die aktuelle Folge überhaupt stattfindet: Sarah hat nämlich ihr Auto verloren. Nicht ohne Schwierigkeiten beim Carsharing schafft sie es aber ins Studio, so dass wir über den ordnungsgemäßen Verzehr von Weißwürsten und ihren veganen Schwestern sprechen können. Und über Michail Gorbatschow, den Katrin interviewt hat. Und darüber, ob wir eventuell eine Band gründen sollten, denn Luftinstrumente können wir schon sehr überzeugend spielen! Außerdem: Wo ist nochmal der Unterschied zwischen David Guetta und David Garrett? Insgesamt also ein hübsches Durcheinander an Emotionen!

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